一定要教会宝宝分享吗?颠覆三观的新式教育法!川滇景天
何谓真正的分享?我们一味让孩子做不愿意的事情真的对了吗?
下面这篇文章,也许会让你不同的看法!
在国外时,对于当地人超强的等待意识一度感到神奇,无论做什么事情,大家都默认这个先来后到的规则,不烦躁,不骂娘,等待的时间看看书,和前后的人聊聊天。但是在中国这个相对浮躁的社会,什么时候看到有人能够安安静静地等在那里呢?
我不知道这个民族特质钝圆杜鹃和从小的教育有多么隐秘的联系,但我想,如果我们能从一开始就建立这种守规矩,遵从秩序的概念,对自己的孩子不再一味强调不合理的“分享”,而是“先来后到”。如果能够通过教育理念的改变,去让中国的宝宝更加习惯等待的感觉,是一件多么美好的事情。
在婴幼儿早期教育中,其中一条共识是要教会孩子与他人和睦相处,而要和睦相处,便要学会分享。如果3个小宝宝在玩同一个沙盒,你知道即使里毛唇芋兰面有10样玩具,他们也都会想要同一个东西,如果其中一个得不到的话,通常局面就会失控了。
但是你有没有想过,也许,“学会分享”不应该是我们进行早教要达成的目标?目前在西方社会,一种新的教育政策正与这种理念相违背,飞连草而且也越来越受到家长和幼儿园老师的欢迎。在这些幼儿园里,玩具不是共有的,当一个小朋友在玩的时候,他可以想玩多久就玩多久,另一个小朋友必须要等到第一个小朋友玩完,才可以接着玩,即便在第一个小朋友离开去上厕所,或者吃点心的时巨果槭间内,他的玩具也会由父母保管着,而不是给别人玩。
一、不要教育孩子去分享《Peaceful Parent, Happy Siblings》的书作者Laura Markham博士认为:“强迫孩子去分享并不能教会孩子我们希望教给他们的东西。我们要意识到,真正的目标应该是让孩子成为慷慨的人,有能力去体察和回应他人的需求。”在早教体系设置中,孩子会学习满足自我需求的能力,包括在群体中工作和玩耍。LauraMarkham博士还补充道:“我们不希望孩子仅仅是因为其他小孩的要求就把某样东西给他,然后以为在日后工作中被打扰是正常的。”
根据Laura Markham博士的意见,如果不教会孩子为自己说话,而强迫他们分享东西,会教给他们:
如果我哭的声音够大,就算是其他人的东西,我也能得到我想要的。
父母决定谁在什么时候得到什么东西,这是专制的,取决于他们当时的兴致和我哀求的够不够多。
我和我的兄弟姐妹随时处于竞争状态去得到我们需要的东西,我不喜欢他(她)。
我猜我是一个贪婪的人,但为了得到我应得的东西我需要这样做。
我最好快点玩,因为我不会拥有它很久。
我赢啦!但很快我又会输的~当我要把玩具交出去时我最好大声抗议,这样就可以多玩几分钟。如果我让父母烦躁的话,我就能多玩几分钟。
二、有话好好说因此,我们应该怎么教育宝宝呢?
Laura Markham博士认为应该给小孩子一些工具去处理这些情景。她说:“我们当然希望自己的孩子意识到其他小朋友希望轮流玩,并且保证每个孩子都有机会玩。当别的小朋友有某样自己的孩子想要玩的东西时,我们希望孩子控制自己的冲动,不要伸手去抢,相反的,他(她)会用语言去商量一个合理的安排,这样以后她就能用语言工具去处理事情了。”
通过教育孩子拥护自己的想法,而不是立即分享玩具,他们就不必等某人告诉他们时间到了,他们也可以更自在地玩。LauraMarkham博士认为,强迫小孩分享东西的传统方法会损害孩子在玩耍中的抗压能力,也因为随时处于竞争关系,损害了与兄弟姐妹之间的感情。
三、父母和教育者该怎么做?LauraMarkham博士说:“我鼓励自我监管的轮流模式,如果孩子决定好要玩多久,那他(她)就可以尽情玩了,然后用开放的心态把玩具交给另一个小朋友。”她相信这样做会帮助孩子体会到满足感,同时令他人开心,最终教会慷慨。她认为这种经历更有教育的效果,会教会孩子:
我可以要求我想要的东西,有时候我可以很快得到,有时候需要等待。
哭鼻子可以,但这不代表我能得到这个玩具。
我不能得到每一样我想要的东西,但是我可以得到一些好的东西。我的爸爸妈妈会在我伤心的时候理解我和帮助我。
哭完以后,我觉得好多了。
我可以玩其他的玩具,而且也玩的很开心。我越来越适应等待了。
我不是非要通过耍赖和哭闹告诉爸爸妈妈到我玩这个玩具了。每个人都要等到他们那一轮才能玩,但是每个人很快或者稍后就能等到了。
当姐姐把玩具递给我时,我喜欢她。
我可以玩一个玩具想多久就多久,没有人会强迫我把玩具给别人,当我玩完以后并且把它给别人时,我感觉很好,我喜欢轮流玩,我是一个大方的宝宝。
最终的结果是,孩子们学会了耐心、同情心,在日后的生活中能够更好地去应付复杂的情景。
不去立即分享不代表永远不分享,孩子依然要逐渐从“自我”的天性中中慢慢成长,学习关心他人的需求。
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